Predposledný deň
Šaty s rybkami
mierne vyrastené,
pestrý klobúčik.
V rúčke ľalie,
čo vypestoval dedo
pred naším domom.
Deti, ľalie.
Moment prchavej krásy
skoro pominie.
Zprázdninieva sa
Odovzdať učebnice,
do školy pískajúci.
Hoc ešte krátke nohavice,
už s prvou láskou v srdci.
Gitara a klavír
Ajkova gitara má fajnové ženské meno.
Má k nej priam citový vzťah.
Sofinkin klavír je vždy otvorený,
keď sa jej zachce, vyhráva.
V sobotu sa predviedli
pred návštevou z Moravy.
Potlesk, slová chvály, so Sofiou nôtili
české pesničky.
Noty od českých autorov
(„Co Čech, to muzikant“),
dobre zladený neskorý večer
po rodinnej oslave.
Prepáčte, milí susedia,
ak sme vám zobudili dieťa!
utorok 28. júna 2016
pondelok 27. júna 2016
Anglicko a EU
Anglicko a Európska únia
EÚ, kedysi pre nás taká nedosiahnuteľná, naša chiméra, náš sen! Dnes – sme tam, ale ostatní si nás nevážia, najmä nafúkaní Angličania.
Ešte za totality jeden anglický lektor na seminári pre učiteľov angličtiny zahlásil: „Vy sa do EÚ dostanete ťažko, lebo EÚ je klub bohatých krajín - „rich countries´club“. Urazil ma.
Anglicko! Môj niekdajší sen! Túžba tam vycestovať znamenala ochudobnenie vlastnej rodiny.
Ja na tri týždne do Bournemouthu za 25 000,- Sk, a muž s deťmi na Čingov za korunu na osobu a deň. Mladí účastníci letného kurzu hovorili v triede: „Celé prázdniny som šetril, aby som sa dostal na tento kurz!“ Ja som si pomyslela: „Celý život som šetrila...“
Chalani z Talianska na mňa pokrikovali: „Czechoslovakia! Jan Palach!“ (Bolo to v 80-tych rokoch).
V súčasnosti syn nedávno pracoval v Bournemouthe v hoteli, aj v reštaurácii priamo pri mori. Dobre mu platili, ale v hoteli mal nevýhodu, že robil iba nočného recepčného (vydržal niekoľko mesiacov) – a v reštaurácii zažil ťažkosti s dýchaním, zdravotné problémy sa opakovali, preto dal výpoveď a vrátil sa na Slovensko. Zhodou okolností tesne pred Brexitom.
Vo svojom odbore dnes ťažko nájde zamestnanie, berie už čokoľvek, aj keď za menej peňazí ako v Anglicku, hlavné, že doma má zázemie, priateľov, lekárov, našu prírodu, jednoducho prostredie, v ktorom môže existovať ako človek.
Trochu sme zažili Anglicko, dávali nám pocítiť, že sme niečo menej ako oni, pričom oni neboli na vyššej úrovni ani duševne ani telesne, ani morálne, boli jednoducho nafúkaní, uzavretí až nepriateľskí, hlúpo snobskí, vôbec sa nevedeli baviť, pokiaľ sa neopili.
Zažila som aj priateľskejších Angličanov – v Bruseli, tých pravdepodobne zmenilo európske multikultúrne prostredie. Čo bude s mojimi kolegami z anglického prekladateľského oddelenia? Stratia prácu? Ktovie. Držím im palce, lebo boli fajn.
EÚ, kedysi pre nás taká nedosiahnuteľná, naša chiméra, náš sen! Dnes – sme tam, ale ostatní si nás nevážia, najmä nafúkaní Angličania.
Ešte za totality jeden anglický lektor na seminári pre učiteľov angličtiny zahlásil: „Vy sa do EÚ dostanete ťažko, lebo EÚ je klub bohatých krajín - „rich countries´club“. Urazil ma.
Anglicko! Môj niekdajší sen! Túžba tam vycestovať znamenala ochudobnenie vlastnej rodiny.
Ja na tri týždne do Bournemouthu za 25 000,- Sk, a muž s deťmi na Čingov za korunu na osobu a deň. Mladí účastníci letného kurzu hovorili v triede: „Celé prázdniny som šetril, aby som sa dostal na tento kurz!“ Ja som si pomyslela: „Celý život som šetrila...“
Chalani z Talianska na mňa pokrikovali: „Czechoslovakia! Jan Palach!“ (Bolo to v 80-tych rokoch).
V súčasnosti syn nedávno pracoval v Bournemouthe v hoteli, aj v reštaurácii priamo pri mori. Dobre mu platili, ale v hoteli mal nevýhodu, že robil iba nočného recepčného (vydržal niekoľko mesiacov) – a v reštaurácii zažil ťažkosti s dýchaním, zdravotné problémy sa opakovali, preto dal výpoveď a vrátil sa na Slovensko. Zhodou okolností tesne pred Brexitom.
Vo svojom odbore dnes ťažko nájde zamestnanie, berie už čokoľvek, aj keď za menej peňazí ako v Anglicku, hlavné, že doma má zázemie, priateľov, lekárov, našu prírodu, jednoducho prostredie, v ktorom môže existovať ako človek.
Trochu sme zažili Anglicko, dávali nám pocítiť, že sme niečo menej ako oni, pričom oni neboli na vyššej úrovni ani duševne ani telesne, ani morálne, boli jednoducho nafúkaní, uzavretí až nepriateľskí, hlúpo snobskí, vôbec sa nevedeli baviť, pokiaľ sa neopili.
Zažila som aj priateľskejších Angličanov – v Bruseli, tých pravdepodobne zmenilo európske multikultúrne prostredie. Čo bude s mojimi kolegami z anglického prekladateľského oddelenia? Stratia prácu? Ktovie. Držím im palce, lebo boli fajn.
sobota 18. júna 2016
Smelé plány
Smelé plány
Nežer!
Organizmus vysiela SOS. Ale ide to ťažko. Napríklad ťažko odolať kulinárskym špecialitám môjho syna: vynikajúce je jednoducho všetko, čo uvarí. Má však niekoľko „vychytávok“, napríklad svoju „taliansku omáčku“ k cestovinám alebo špagetám, fazuľovú polievku, mäsko s tarhoňou, kurací perkelt, prívarky, rezne, sviečkovú, no slovom, všetko.
Včera si Sofinka pýtala špagety trikrát – na obed, na olovrant a na večeru, štvrtýkrát si nepýtala, jednoducho dedkovi „kradla“ z taniera.
Dá sa pri takých dobrotách schudnúť? Ťažko. Ale musím. Aby som sa mohla lepšie pohybovať, A aby sa artróza nešírila tak rýchle, aby som nemusela vyťahovať maminu paličku z kúta. Zatiaľ ju nepotrebujem. Ale chodím ako kačka, občas sa zapotácam ako opitá, a bolesti v členkoch sú také intenzívne, že sa mi podlamujú nohy. Mala by som obmedziť večere, nočné „vykrádanie“ chladničky, pivo.
Soľ z Mŕtveho mora
som si začala dávať do kúpeľa. Pomáha! Rozhodla som sa večer si máčať nohy vo vodnom kúpeli a raz do týždňa sa v tej soli celá vykúpať.
Viac pohybu
Poznáme pohyb povinný a nepovinný. K povinnému pohybu patria všetky „ľahučké práce domáce“, predpieranie, pranie, vešanie, žehlenie, upratovanie, vysávanie, umývanie riadov atď. Mám aj okrem toho pohyb? Áno. Behanie za deckami, chôdza, prechádzky na cintorín a späť, ľahšie cviky, „výlety“ do mesta, napr. do banky, pre chleba, do zelovocu, do mäsiarne, do LIDLu. Treba však podotknúť, že jeden výlet sa u mňa musí vystriedať s krátkym spánkom alebo aspoň posedením pri televízore. Nevládala by som sa pohybovať celý deň bez prestávky, chodiť dlhé trate alebo napr. manuálne pracovať. V tomto smere som odpísaná. Takže iba v rámci možností. Uvidíme, ako pomôže diéta a soľ z Mŕtveho mora.
X
V súvislosti s chudnutím mi napadli vtipy, ktoré ma vystihujú:
Na návšteve vyzýva domáca pani susedku:
- Ná, suseda, šak jedzte!
- Šak jem.
- Šak jedzte!
- Šak jem.
- Vy nejete. Vy žerete!
X
- Drahý, kúp mi tieto šaty z výkladu!
Manžel pozrie na cenovku a zahlási:
- Dobre. Ale ten strih! Uvedom si, že v nich budeš vyzerať ako podsaditá staršia dáma!
X
No a poviedka Williama Somerseta Maughama „Luncheon“? Ako kedysi jeden mladý chudobný študent pozval ženu do reštaurácie, tá si vyberala najdrahšie jedlá, čo ho takmer finančne zruinovalo, a potom ju stretol po niekoľkých rokoch – a dostal satisfakciu, lebo vážila takmer sto kíl? (Ono je to v librách, čudácki Angláni, ale každý pochopí pointu).
X
Dve tučné dámy si obzerajú svoje fotky v plavkách.
- Ty, Dara, nevyzeráme na nich dosť tučné?
- Hej, čo budeme robiť, Mara? Začneme chudnúť?
- Ále čoby! Prestaneme sa fotiť!
X
No, no, len aby to nedopadlo ako v tej štatistike, že tuční ľudia sa párkrát zadusili, keď – čo myslíte? Keď sa prejedli? Keď jedli hltavo?
Čoby! Keď sa pokúšali zaviazať si šnúrky na topánkach!!!
Nežer!
Organizmus vysiela SOS. Ale ide to ťažko. Napríklad ťažko odolať kulinárskym špecialitám môjho syna: vynikajúce je jednoducho všetko, čo uvarí. Má však niekoľko „vychytávok“, napríklad svoju „taliansku omáčku“ k cestovinám alebo špagetám, fazuľovú polievku, mäsko s tarhoňou, kurací perkelt, prívarky, rezne, sviečkovú, no slovom, všetko.
Včera si Sofinka pýtala špagety trikrát – na obed, na olovrant a na večeru, štvrtýkrát si nepýtala, jednoducho dedkovi „kradla“ z taniera.
Dá sa pri takých dobrotách schudnúť? Ťažko. Ale musím. Aby som sa mohla lepšie pohybovať, A aby sa artróza nešírila tak rýchle, aby som nemusela vyťahovať maminu paličku z kúta. Zatiaľ ju nepotrebujem. Ale chodím ako kačka, občas sa zapotácam ako opitá, a bolesti v členkoch sú také intenzívne, že sa mi podlamujú nohy. Mala by som obmedziť večere, nočné „vykrádanie“ chladničky, pivo.
Soľ z Mŕtveho mora
som si začala dávať do kúpeľa. Pomáha! Rozhodla som sa večer si máčať nohy vo vodnom kúpeli a raz do týždňa sa v tej soli celá vykúpať.
Viac pohybu
Poznáme pohyb povinný a nepovinný. K povinnému pohybu patria všetky „ľahučké práce domáce“, predpieranie, pranie, vešanie, žehlenie, upratovanie, vysávanie, umývanie riadov atď. Mám aj okrem toho pohyb? Áno. Behanie za deckami, chôdza, prechádzky na cintorín a späť, ľahšie cviky, „výlety“ do mesta, napr. do banky, pre chleba, do zelovocu, do mäsiarne, do LIDLu. Treba však podotknúť, že jeden výlet sa u mňa musí vystriedať s krátkym spánkom alebo aspoň posedením pri televízore. Nevládala by som sa pohybovať celý deň bez prestávky, chodiť dlhé trate alebo napr. manuálne pracovať. V tomto smere som odpísaná. Takže iba v rámci možností. Uvidíme, ako pomôže diéta a soľ z Mŕtveho mora.
X
V súvislosti s chudnutím mi napadli vtipy, ktoré ma vystihujú:
Na návšteve vyzýva domáca pani susedku:
- Ná, suseda, šak jedzte!
- Šak jem.
- Šak jedzte!
- Šak jem.
- Vy nejete. Vy žerete!
X
- Drahý, kúp mi tieto šaty z výkladu!
Manžel pozrie na cenovku a zahlási:
- Dobre. Ale ten strih! Uvedom si, že v nich budeš vyzerať ako podsaditá staršia dáma!
X
No a poviedka Williama Somerseta Maughama „Luncheon“? Ako kedysi jeden mladý chudobný študent pozval ženu do reštaurácie, tá si vyberala najdrahšie jedlá, čo ho takmer finančne zruinovalo, a potom ju stretol po niekoľkých rokoch – a dostal satisfakciu, lebo vážila takmer sto kíl? (Ono je to v librách, čudácki Angláni, ale každý pochopí pointu).
X
Dve tučné dámy si obzerajú svoje fotky v plavkách.
- Ty, Dara, nevyzeráme na nich dosť tučné?
- Hej, čo budeme robiť, Mara? Začneme chudnúť?
- Ále čoby! Prestaneme sa fotiť!
X
No, no, len aby to nedopadlo ako v tej štatistike, že tuční ľudia sa párkrát zadusili, keď – čo myslíte? Keď sa prejedli? Keď jedli hltavo?
Čoby! Keď sa pokúšali zaviazať si šnúrky na topánkach!!!
štvrtok 16. júna 2016
Koniec školy
Koniec júna, koniec školy
Záverečné písomky, záverečné koncerty,
vzduch už rozvoniava prázdninami.
Tešíte sa? Aj my s vami!
No a hlavne fafrnkovia a fafrnky!
Od radosti im štice poskakujú,
oči sa lesknú,
úsmev od ucha k uchu,
ústa vydávajú neidentifikovateľné zvuky
ako šelmy z pralesa.
Ajo bol síce včera večer unavený
(písomky, hudobka, úlohy, futbal),
privinul k sebe macíka Bibíka
a zahlásil, že chce svoju posteľ.
Ešte predtým zjedol asi päť chlebov
so salámou a vypil hektoliter vody.
Sofia mala tiež hudobku a potom
sa doma hrala, lebo pršalo,
objavila som pre ňu super jedlo,
müsli s jahodami, zalejeme jej to
bezlaktózovým mliekom a
zohrejeme.
Obľúbila si aj vajíčko na mäkko,
ktoré vie inteligentne spapať
z kalíška na vajíčka.
Večer mala stolicu a víťazoslávne
všetkých volala:
KAKALÁÁÁ!
Tak sa tu hráme, deň za dňom,
striedame slzy, smiech,
nech bude už len smiech,
aj babka s dedkom po ňom túžia,
nech bude už len smiech!
X
Sofinka bola so škôlkou v ZOO.
Pýtame sa jej: - A čo ste tam videli?
- Dvoch leňochov.
Zasmiali sme sa: Jeden sa volal Andrej a druhý Sofia?
X
Andrej priniesol z matiky - opakovacieho testu dvojku,
toť úspech!
X
Prečo sa rozmaznávam, dávam im sladkosti, aj keď napr. Sofii škodia, a kupujem im hračky?
Babky sú už také.
X
V júni nám krásne zapadá slnko v detskej izbe. Ak si ešte k tomu primyslíš, že o chvíľu pôjdu spať, dostáva ten západ slnka body navyše, „ešte vyššiu úroveň“ (povedal Andrejko).
X
Prečo neašpirujem na nejakú prácu počas predsedníctva Slovenska v EÚ? Z viacerých dôvodov, ale jeden je principiálny: nebudem zastupovať TÚTO VLÁDU!!!
Záverečné písomky, záverečné koncerty,
vzduch už rozvoniava prázdninami.
Tešíte sa? Aj my s vami!
No a hlavne fafrnkovia a fafrnky!
Od radosti im štice poskakujú,
oči sa lesknú,
úsmev od ucha k uchu,
ústa vydávajú neidentifikovateľné zvuky
ako šelmy z pralesa.
Ajo bol síce včera večer unavený
(písomky, hudobka, úlohy, futbal),
privinul k sebe macíka Bibíka
a zahlásil, že chce svoju posteľ.
Ešte predtým zjedol asi päť chlebov
so salámou a vypil hektoliter vody.
Sofia mala tiež hudobku a potom
sa doma hrala, lebo pršalo,
objavila som pre ňu super jedlo,
müsli s jahodami, zalejeme jej to
bezlaktózovým mliekom a
zohrejeme.
Obľúbila si aj vajíčko na mäkko,
ktoré vie inteligentne spapať
z kalíška na vajíčka.
Večer mala stolicu a víťazoslávne
všetkých volala:
KAKALÁÁÁ!
Tak sa tu hráme, deň za dňom,
striedame slzy, smiech,
nech bude už len smiech,
aj babka s dedkom po ňom túžia,
nech bude už len smiech!
X
Sofinka bola so škôlkou v ZOO.
Pýtame sa jej: - A čo ste tam videli?
- Dvoch leňochov.
Zasmiali sme sa: Jeden sa volal Andrej a druhý Sofia?
X
Andrej priniesol z matiky - opakovacieho testu dvojku,
toť úspech!
X
Prečo sa rozmaznávam, dávam im sladkosti, aj keď napr. Sofii škodia, a kupujem im hračky?
Babky sú už také.
X
V júni nám krásne zapadá slnko v detskej izbe. Ak si ešte k tomu primyslíš, že o chvíľu pôjdu spať, dostáva ten západ slnka body navyše, „ešte vyššiu úroveň“ (povedal Andrejko).
X
Prečo neašpirujem na nejakú prácu počas predsedníctva Slovenska v EÚ? Z viacerých dôvodov, ale jeden je principiálny: nebudem zastupovať TÚTO VLÁDU!!!
nedeľa 12. júna 2016
Veselé ráno
Veselé ráno
sa malo vyznačovať čerstvými chrumkavými rožkami, ktoré som napiekla včera večer podľa youtube, lenže akomak sa mi to vymklo z rúk, výsledok sú ploské podlhovasté kamienky príšerne slanej chuti a nepomohlo im ani vysmaženie vo vajíčku, preto som sa ponáhľala do pekárne nakúpiť pečivo od odborníkov, hodila som na seba nové žiarivočervené tričko s bielym nápisom „Couture de Paris“, ktorým som sa potom chválila pred synom, čakajúc, čo mi povie, iba chvíľku rozmýšľal, potom povedal: „melón“, detičky papali pečivo z obchodu, veselo štebotali pranierujúc moje rožky a Andrejko zjednával, aká najhoršia známka z matiky bude ešte prípustná na to, aby dostal za vysvečko vytúžený darček, Sofii sa nechcelo vstať z postieľky, na moje pobádanie, že ju čakajú kamarátky zo škôlky, ktoré sa s ňou chcú hrať zahlásila, že nech prídu k nej do postele, že tam sa budú hrať, našťastie je ocinko doma, ten ich vypraví, ja som iba pripravila vecičky na oblečenie v štýle EURO 2016, Sofia svoj „outfit“ zdokonalila pravým rukávom vyhrnutým po lakeť a ľavou nohavicou vykasanou po koleno a už idú zvesela, uvidíme, či u Andrejka vytrvá ten veselý úsmev až do popoludnia, podľa toho, akú „veselú“ známku prinesie v žiackej knižke.
sa malo vyznačovať čerstvými chrumkavými rožkami, ktoré som napiekla včera večer podľa youtube, lenže akomak sa mi to vymklo z rúk, výsledok sú ploské podlhovasté kamienky príšerne slanej chuti a nepomohlo im ani vysmaženie vo vajíčku, preto som sa ponáhľala do pekárne nakúpiť pečivo od odborníkov, hodila som na seba nové žiarivočervené tričko s bielym nápisom „Couture de Paris“, ktorým som sa potom chválila pred synom, čakajúc, čo mi povie, iba chvíľku rozmýšľal, potom povedal: „melón“, detičky papali pečivo z obchodu, veselo štebotali pranierujúc moje rožky a Andrejko zjednával, aká najhoršia známka z matiky bude ešte prípustná na to, aby dostal za vysvečko vytúžený darček, Sofii sa nechcelo vstať z postieľky, na moje pobádanie, že ju čakajú kamarátky zo škôlky, ktoré sa s ňou chcú hrať zahlásila, že nech prídu k nej do postele, že tam sa budú hrať, našťastie je ocinko doma, ten ich vypraví, ja som iba pripravila vecičky na oblečenie v štýle EURO 2016, Sofia svoj „outfit“ zdokonalila pravým rukávom vyhrnutým po lakeť a ľavou nohavicou vykasanou po koleno a už idú zvesela, uvidíme, či u Andrejka vytrvá ten veselý úsmev až do popoludnia, podľa toho, akú „veselú“ známku prinesie v žiackej knižke.
sobota 11. júna 2016
Leto
LETO
Žiarivá zeleň,
bujná vegetácia,
azúrovo modré more,
blankytné nebo,
minisukne pre deduškov,
pre babky chlapci v napínavých džínach,
prázdninová úľava pre školákov,
nedočkavé očakávanie školy pre predškolákov,
zaslúžený odpočinok pre učiteľky,
pookrenie v prírode pre oči úradníkov,
zber byliniek pre čarodejnice,
čistá voda pre robotníkov depa,
šantenie, výskanie, piesne a pískanie
večerné rande pre pubertiakov,
každý vek má niečo,
každému, čo mu patrí.
Nezáviď, baba, aj ty si bola mladá!
(Miss kankánová tanečnica).
Teraz už nôžku horko-ťažko,
akurát tak prst varovne pred vnúčatami dvíhaš
a sama, sama si do postele líhaš.
Žiarivá zeleň,
bujná vegetácia,
azúrovo modré more,
blankytné nebo,
minisukne pre deduškov,
pre babky chlapci v napínavých džínach,
prázdninová úľava pre školákov,
nedočkavé očakávanie školy pre predškolákov,
zaslúžený odpočinok pre učiteľky,
pookrenie v prírode pre oči úradníkov,
zber byliniek pre čarodejnice,
čistá voda pre robotníkov depa,
šantenie, výskanie, piesne a pískanie
večerné rande pre pubertiakov,
každý vek má niečo,
každému, čo mu patrí.
Nezáviď, baba, aj ty si bola mladá!
(Miss kankánová tanečnica).
Teraz už nôžku horko-ťažko,
akurát tak prst varovne pred vnúčatami dvíhaš
a sama, sama si do postele líhaš.
piatok 10. júna 2016
Situačné
SITUAČNÉ
Sofia: - Dedko, ale ja som sľúbila tatíkovi, že pôjdem do škôlky na kolobežke! (namiesto: tatík mi sľúbil, že pôjdem)
X
Ajo: - Babka, tie noty chcem cez internet objednať ja!
Babka: - Ale ty nemáš konto v banke.
Ajo: - No dobre, tak aspoň kliknem tlačidlo OBJEDNAŤ!
X
Sofinka chodí do škôlky na kolobežke, Andrej na penny-boarde, čakám, kedy si zapýtajú tú motorizovanú dosku, čo sa na ňu stačí postaviť, a samo ťa to vezie. No a o pár rokov sa budeme na takých doskách vznášať nad chodníkom, ako si to pamätá syn z jedného sci-fi.
X
Andrejkovi sa páčil tento vtip:
Učiteľka: „Janko, povedz dve zámená.“
Janko: „Kto? Ja?“
Učiteľka: „Výborne, jednotka!“
Bolo krásne, že chlapec po malej chvíľke rozmýšľania (ale bol to skutočne len záblesk sekundy) vtip pochopil a zasmial sa. Už vie, čo sú zámená.
X
Písomka z prírodovedy na tému „Nervová sústava a zmysly“ dopadla na jednotku, za čo si pripisuje zásluhy tatík aj babka. Tatík sa to s ním učil prvý, tesne pred písomkou aj ja, ale vtedy to už chlapec ovládal. Výborné na opakovanie sú tzv. „pracovné listy“, kde je zhrnuté učivo formou otázok a odpovedí. Mám síce obavy, že z geometrie – premeny jednotiek, nebude excelentná známka, no veď uvidíme.
X
Už aby boli prázdniny! Teším sa na ne hádam viac ako tie bábätká. „Vivent les vacances! Vive le congé!“
Sofia: - Dedko, ale ja som sľúbila tatíkovi, že pôjdem do škôlky na kolobežke! (namiesto: tatík mi sľúbil, že pôjdem)
X
Ajo: - Babka, tie noty chcem cez internet objednať ja!
Babka: - Ale ty nemáš konto v banke.
Ajo: - No dobre, tak aspoň kliknem tlačidlo OBJEDNAŤ!
X
Sofinka chodí do škôlky na kolobežke, Andrej na penny-boarde, čakám, kedy si zapýtajú tú motorizovanú dosku, čo sa na ňu stačí postaviť, a samo ťa to vezie. No a o pár rokov sa budeme na takých doskách vznášať nad chodníkom, ako si to pamätá syn z jedného sci-fi.
X
Andrejkovi sa páčil tento vtip:
Učiteľka: „Janko, povedz dve zámená.“
Janko: „Kto? Ja?“
Učiteľka: „Výborne, jednotka!“
Bolo krásne, že chlapec po malej chvíľke rozmýšľania (ale bol to skutočne len záblesk sekundy) vtip pochopil a zasmial sa. Už vie, čo sú zámená.
X
Písomka z prírodovedy na tému „Nervová sústava a zmysly“ dopadla na jednotku, za čo si pripisuje zásluhy tatík aj babka. Tatík sa to s ním učil prvý, tesne pred písomkou aj ja, ale vtedy to už chlapec ovládal. Výborné na opakovanie sú tzv. „pracovné listy“, kde je zhrnuté učivo formou otázok a odpovedí. Mám síce obavy, že z geometrie – premeny jednotiek, nebude excelentná známka, no veď uvidíme.
X
Už aby boli prázdniny! Teším sa na ne hádam viac ako tie bábätká. „Vivent les vacances! Vive le congé!“
pondelok 6. júna 2016
Žijem, či sa len niekomu zdám?
Žijem, či sa len niekomu zdám?
Elon Musk: „Žijeme v umelo vytvorenej simulácii vyspelejšej civilizácie.“
ŽEBY?
Ak áno, potom je to hovädsky dobrá simulácia! Ako naozaj!
Žialim, plačem - radujem sa, smejem, smútok a potešenie, bolesť a eufória ako naozajské. WOW!
Idem si opäť prečítať knihu Josteina Gaardera „ Sofiin svet.“ Prvýkrát som ju len preletela.
Elon Musk: „Žijeme v umelo vytvorenej simulácii vyspelejšej civilizácie.“
ŽEBY?
Ak áno, potom je to hovädsky dobrá simulácia! Ako naozaj!
Žialim, plačem - radujem sa, smejem, smútok a potešenie, bolesť a eufória ako naozajské. WOW!
Idem si opäť prečítať knihu Josteina Gaardera „ Sofiin svet.“ Prvýkrát som ju len preletela.
Pokým práčka perie
Pokým práčka perie,
našuchorím perie,
chvíľu pomachrujem,
pri písaní zrelaxujem.
Vypijem kávičku,
dokončím pesničku,
vyskúšam si tričko.
x
Deti sú milé.
Nevymením, veru nie.
Nechcem iné trápenie.
Len naše deti.
Nie je to ľahké.
Často sú neposlušné.
Majú svoje slabosti.
Výchova je kríž.
Sem-tam vidieť zdar.
Vtedy srdce poskočí,
smelo pozriem do očí
aj zubatej.
Vtedy je mi hej.
našuchorím perie,
chvíľu pomachrujem,
pri písaní zrelaxujem.
Vypijem kávičku,
dokončím pesničku,
vyskúšam si tričko.
x
Deti sú milé.
Nevymením, veru nie.
Nechcem iné trápenie.
Len naše deti.
Nie je to ľahké.
Často sú neposlušné.
Majú svoje slabosti.
Výchova je kríž.
Sem-tam vidieť zdar.
Vtedy srdce poskočí,
smelo pozriem do očí
aj zubatej.
Vtedy je mi hej.
sobota 4. júna 2016
Zo života
Na spestrenie sobotného popoludnia prinášam niekoľko vtipov. Niektoré poznáte, ale niektoré sú originál moje. Ak nepobavili, sorry!
Zo života
- Pani učiteľka, možno človeka potrestať za to, čo neurobil?
- Zaiste nie, Paľko.
- Tak v tom prípade Vám oznamujem, že som si neurobil domácu úlohu!
X
Letné horúčavy. Schôdza predstavenstva veľkého podniku.
Predseda: - Kolegyňa, spočítajte prítomných.
- Prosím piati, pán predseda.
- A to už ako máme zasadať? Kde sú všetci?
- Prosím, na kúpalisku.
- Tak ja sa na to môžem vy…!
Sekretárka: - Pán predseda, ak môžem navrhnúť?
Predseda: - No hovorte, bukvička!
- Čo keby sme šli na kúpalisko aj my, aspoň vystopujeme tých absentérov.
- Výborný nápad, husička moja bukvičková! Prichytíme ich priamo pri čine! Neviete, kde mám plavky?
- Ale áno, pán predseda, predsa v druhom šuplíku môjho nočného stolíka!
X
Prosím, pán učiteľ, písal som si domácu úlohu na počítači – a mačka mi zožrala myšku, tak som nemohol pokračovať!
X
- Mozoček, sústavne chodíte do práce neskoro! Akú máte výhovorku dnes?
- Prosím, pán vedúci, ja za to fakt nemôžem, dnes šoférovala moja bývalá manželka, mala vodičský iba týždeň. Na križovatke omylom zaradila spiatočku a narazila do kamióna. Auto mi odtiahli do servisu, tak som musel dobehnúť peši!
- A čo manželka?
- Veď vravím: „bývalá“!
X
Učiteľka Nadržaná:
- Lepeňová, nelepte si nálepky futbalistov, Gurmán, prestaňte prežúvať, Odutá, prestaňte sa odúvať nad každou úlohou, Kráska, nabudúce nechcem tú minisukňu vidieť! Svalnatý, prineste mi triednu knihu. Ďakujem, a nabudúce si oblečte tričko bez rukávov, veď je teplúčko, však?
X
- Babička, babička, prečo máš také veľké uši?
- Aby som ťa lepšie počula!
- A prečo máš také fúziská?
- Zabudla som si urobiť depiláciu, vnučka moja!
- A prečo máš také veľké oči?
- Nepýtaj sa tak hlúpo, keď nosíš taký hlboký výstrih!
- A prečo máš také veľké zuby?
- Omylom som si vzala dedkovu protézu!
- A prečo tak slintáš?
- Keď máš takú sexy minisukňu!
- Ale, babi, ty si nejaká čudná. Nie si ty náhodou vlk?
- Áno, a čo má byť?
- Tak potom je to jasné. Ruky, vlastne laby hore! Chlapci zo zásahového komanda, ku mne!
X
- Mirko, koľko je 2 + 2 ?
- A chcete to v deriváciách, permutáciách, integráloch, pri izbovej teplote, pri tiažovom zrýchlení 9,806 alebo 9,836, pani učiteľka?
X
- Mami, pôjdeme toho roku na dovolenku k moru?
- Načo, Janko, veď MORE (cigánov) máme aj doma!
X
Rodinka na prechádzke:
- Oci, oci, aha, tam ide tá sexy predavačka z hračkárstva!
Matka spozornie a zachmúri sa.
O chvíľu:
- Oci, aha, a tam je tá mačička zo škôlky!
Vtom sa žena neovládne a vlepí manželovi zaucho. Takmer pritom pristúpi prítulnú čiernu mačku.
Zo života
- Pani učiteľka, možno človeka potrestať za to, čo neurobil?
- Zaiste nie, Paľko.
- Tak v tom prípade Vám oznamujem, že som si neurobil domácu úlohu!
X
Letné horúčavy. Schôdza predstavenstva veľkého podniku.
Predseda: - Kolegyňa, spočítajte prítomných.
- Prosím piati, pán predseda.
- A to už ako máme zasadať? Kde sú všetci?
- Prosím, na kúpalisku.
- Tak ja sa na to môžem vy…!
Sekretárka: - Pán predseda, ak môžem navrhnúť?
Predseda: - No hovorte, bukvička!
- Čo keby sme šli na kúpalisko aj my, aspoň vystopujeme tých absentérov.
- Výborný nápad, husička moja bukvičková! Prichytíme ich priamo pri čine! Neviete, kde mám plavky?
- Ale áno, pán predseda, predsa v druhom šuplíku môjho nočného stolíka!
X
Prosím, pán učiteľ, písal som si domácu úlohu na počítači – a mačka mi zožrala myšku, tak som nemohol pokračovať!
X
- Mozoček, sústavne chodíte do práce neskoro! Akú máte výhovorku dnes?
- Prosím, pán vedúci, ja za to fakt nemôžem, dnes šoférovala moja bývalá manželka, mala vodičský iba týždeň. Na križovatke omylom zaradila spiatočku a narazila do kamióna. Auto mi odtiahli do servisu, tak som musel dobehnúť peši!
- A čo manželka?
- Veď vravím: „bývalá“!
X
Učiteľka Nadržaná:
- Lepeňová, nelepte si nálepky futbalistov, Gurmán, prestaňte prežúvať, Odutá, prestaňte sa odúvať nad každou úlohou, Kráska, nabudúce nechcem tú minisukňu vidieť! Svalnatý, prineste mi triednu knihu. Ďakujem, a nabudúce si oblečte tričko bez rukávov, veď je teplúčko, však?
X
- Babička, babička, prečo máš také veľké uši?
- Aby som ťa lepšie počula!
- A prečo máš také fúziská?
- Zabudla som si urobiť depiláciu, vnučka moja!
- A prečo máš také veľké oči?
- Nepýtaj sa tak hlúpo, keď nosíš taký hlboký výstrih!
- A prečo máš také veľké zuby?
- Omylom som si vzala dedkovu protézu!
- A prečo tak slintáš?
- Keď máš takú sexy minisukňu!
- Ale, babi, ty si nejaká čudná. Nie si ty náhodou vlk?
- Áno, a čo má byť?
- Tak potom je to jasné. Ruky, vlastne laby hore! Chlapci zo zásahového komanda, ku mne!
X
- Mirko, koľko je 2 + 2 ?
- A chcete to v deriváciách, permutáciách, integráloch, pri izbovej teplote, pri tiažovom zrýchlení 9,806 alebo 9,836, pani učiteľka?
X
- Mami, pôjdeme toho roku na dovolenku k moru?
- Načo, Janko, veď MORE (cigánov) máme aj doma!
X
Rodinka na prechádzke:
- Oci, oci, aha, tam ide tá sexy predavačka z hračkárstva!
Matka spozornie a zachmúri sa.
O chvíľu:
- Oci, aha, a tam je tá mačička zo škôlky!
Vtom sa žena neovládne a vlepí manželovi zaucho. Takmer pritom pristúpi prítulnú čiernu mačku.
Nové dojmy a postrehy
Nové dojmy a postrehy
Sofinka pred svojím koncertom: „Nemôžem sa dočkať, kedy už vystúpim na pódium!“
Doma sa síce naoko triasla: „Júj, ja sa bojím“, ale v podstate má menšiu trému ako mnohé staršie decká.
X
Zahrala pekne, len to nemám zachytené. Ešte chceme chodiť až do konca júna, naučiť sa ďalšiu skladbičku a pesničky, pocvičiť notičky, veď prázdniny budú dlhé.
X
Dnes si zahrám na klavíri aj ja. Deti pošlem s ockom do lesa na bylinky alebo na lúku kopať futbal, a ja si budem vyhrávať a vyhrávať! Urobím si „kratochvíľu“.
X
Andrejko dostane nové noty. Nové melódie, nové rytmy, chlapca to baví.
X
Náš miništrant je náladový. Baví ho to, keď môže robiť „sólistu.“ Ak je popri ňom veľa iných miništrantov, vtedy ani nejde do kostola. Reku, nebude z neho herec?
X
Dajte Ajovi lúku a loptu, Sofii plyšáka a kolobežku – a zabudnete, že máte deti! Len občas skontrolovať, či nekopú na cestu, či nespadli, neušli za vami povolený rádius, či sú ešte tam. Ono keby ich bili, alebo im ubližovali iné deti, rozrevú sa a prídu sa vyžalovať. Ale sú aj zlí ľudia, ktorí by ich mohli v tichosti ukradnúť. Preto je babka stále v strehu.
X
V podstate sa mám dobre, život je fajn, choroby sú na prd, ale zatiaľ sa s nimi dá žiť, keď je už niečoho priveľa, zlého alebo dobrého, odrazu nastane zlom – a tak sa to strieda, vždy len toľko, koľko vládzeš uniesť. Pán Boh je dobrý, God is good, God is great!
Sofinka pred svojím koncertom: „Nemôžem sa dočkať, kedy už vystúpim na pódium!“
Doma sa síce naoko triasla: „Júj, ja sa bojím“, ale v podstate má menšiu trému ako mnohé staršie decká.
X
Zahrala pekne, len to nemám zachytené. Ešte chceme chodiť až do konca júna, naučiť sa ďalšiu skladbičku a pesničky, pocvičiť notičky, veď prázdniny budú dlhé.
X
Dnes si zahrám na klavíri aj ja. Deti pošlem s ockom do lesa na bylinky alebo na lúku kopať futbal, a ja si budem vyhrávať a vyhrávať! Urobím si „kratochvíľu“.
X
Andrejko dostane nové noty. Nové melódie, nové rytmy, chlapca to baví.
X
Náš miništrant je náladový. Baví ho to, keď môže robiť „sólistu.“ Ak je popri ňom veľa iných miništrantov, vtedy ani nejde do kostola. Reku, nebude z neho herec?
X
Dajte Ajovi lúku a loptu, Sofii plyšáka a kolobežku – a zabudnete, že máte deti! Len občas skontrolovať, či nekopú na cestu, či nespadli, neušli za vami povolený rádius, či sú ešte tam. Ono keby ich bili, alebo im ubližovali iné deti, rozrevú sa a prídu sa vyžalovať. Ale sú aj zlí ľudia, ktorí by ich mohli v tichosti ukradnúť. Preto je babka stále v strehu.
X
V podstate sa mám dobre, život je fajn, choroby sú na prd, ale zatiaľ sa s nimi dá žiť, keď je už niečoho priveľa, zlého alebo dobrého, odrazu nastane zlom – a tak sa to strieda, vždy len toľko, koľko vládzeš uniesť. Pán Boh je dobrý, God is good, God is great!
Prihlásiť na odber:
Príspevky (Atom)