Slušniaky

Aj keď sa hovorí, že vtipy rozdeľujeme na dve skupiny:
A) slušné
B) dobré,

predsa len som sa rozhodla, že budem zbierať pre detičky tie slušné. Veď neslušné ich už priebežne učia spolužiaci, ba celá naša perverzná doba...

Tu je prvý súbor mojich "slušniakov", môžete ich detičkám rozprávať, ba môžete PRIDAŤ AJ VY TEN SVOJ... (aj keď sú mnohé "bradaté", pre deti budú nové:

SLUŠNIAKY

Jurko sa chválil rodičom:
- Dnes sme v škole kreslili našu pani učiteľku…
- A ako to dopadlo?
- Výborne. Stačilo jej ubrať pár kíl a dostal som jednotku ako vyšitú!

X

Sťažuje sa mobil mobilu:
Včera večer som si v pohode ľahol a ráno sa zobudím celý dobitý!

X

Správa o počasí:
- Po ukrutnej zime vás môžeme potešiť dohrou správou – ide k nám teplý front! No zlá správa je, že ide dosť pomaly a dorazí k nám až v lete …

X

Chalupár sa cez plot pýta suseda:
- A čože ste včera oslavovali, že ste všetci tancovali na záhrade?
- Aký tanec? To len náš fagan prevrátil úľ!

X

Jano sa hrdo chváli kolegom v práci:
- Chlapi! Môj syn bude určite vedec! Na vysvedčení mal samé jednotky!
- A môj syn bude hrdina! - tromfne ho Juro.
- Ako vieš?
- No, keď mal odvahu doniesť svoje vysvedčenie domov…

X

OTÁZKA: Načo nosia blondínky prilby?
ODPOVEĎ: Aby im myšlienka príliš neublížila ...


X

Jožko si sadne do autobusu. Vtom za ním príde starší pán a hovorí:
- Mladý muž! Tu sedím ja!
- Ale ja som tu bol prvý!
- Ale ja som vodič!

X

- Prečo má slon malý chvost?
- Aby sa ľahko otočil v telefónnej búdke.

X

- Červená čiapočka, prečo máš zelené tričko a zelenú čiapočku?
- Lebo som fanúšička Petra Sagana!

X

Janko príde do kuchyne za mamičkou, ktorá práve vypráža rybu.
- Mami, horí nám stromček!
- Miláčik, nehovorí sa, že stromček horí, ale pekne svieti.
Janko sa vráti do obývačky a kričí:
- Mami, ale už svieti celá obývačka!


X

Peter si maľuje rúžom pery, vidí ho otec a pýta sa ho:
- Peťko, ty si gay?
- Nie, princezná.

Zo života

Na spestrenie sobotného popoludnia prinášam niekoľko vtipov. Niektoré poznáte, ale niektoré sú originál moje. Ak nepobavili, sorry!

Zo života

- Pani učiteľka, možno človeka potrestať za to, čo neurobil?
- Zaiste nie, Paľko.
- Tak v tom prípade Vám oznamujem, že som si neurobil domácu úlohu!

X

Letné horúčavy. Schôdza predstavenstva veľkého podniku.
Predseda: - Kolegyňa, spočítajte prítomných.
- Prosím piati, pán predseda.
- A to už ako máme zasadať? Kde sú všetci?
- Prosím, na kúpalisku.
- Tak ja sa na to môžem vy…!
Sekretárka: - Pán predseda, ak môžem navrhnúť?
Predseda: - No hovorte, bukvička!
- Čo keby sme šli na kúpalisko aj my, aspoň vystopujeme tých absentérov.
- Výborný nápad, husička moja bukvičková! Prichytíme ich priamo pri čine! Neviete, kde mám plavky?
- Ale áno, pán predseda, predsa v druhom šuplíku môjho nočného stolíka!

X

Prosím, pán učiteľ, písal som si domácu úlohu na počítači – a mačka mi zožrala myšku, tak som nemohol pokračovať!

X

- Mozoček, sústavne chodíte do práce neskoro! Akú máte výhovorku dnes?
- Prosím, pán vedúci, ja za to fakt nemôžem, dnes šoférovala moja bývalá manželka, mala vodičský iba týždeň. Na križovatke omylom zaradila spiatočku a narazila do kamióna. Auto mi odtiahli do servisu, tak som musel dobehnúť peši!
- A čo manželka?
- Veď vravím: „bývalá“!

X

Učiteľka Nadržaná:
- Lepeňová, nelepte si nálepky futbalistov, Gurmán, prestaňte prežúvať, Odutá, prestaňte sa odúvať nad každou úlohou, Kráska, nabudúce nechcem tú minisukňu vidieť! Svalnatý, prineste mi triednu knihu. Ďakujem, a nabudúce si oblečte tričko bez rukávov, veď je teplúčko, však?


X

- Babička, babička, prečo máš také veľké uši?
- Aby som ťa lepšie počula!
- A prečo máš také fúziská?
- Zabudla som si urobiť depiláciu, vnučka moja!
- A prečo máš také veľké oči?
- Nepýtaj sa tak hlúpo, keď nosíš taký hlboký výstrih!
- A prečo máš také veľké zuby?
- Omylom som si vzala dedkovu protézu!
- A prečo tak slintáš?
- Keď máš takú sexy minisukňu!
- Ale, babi, ty si nejaká čudná. Nie si ty náhodou vlk?
- Áno, a čo má byť?
- Tak potom je to jasné. Ruky, vlastne laby hore! Chlapci zo zásahového komanda, ku mne!

X

- Mirko, koľko je 2 + 2 ?
- A chcete to v deriváciách, permutáciách, integráloch, pri izbovej teplote, pri tiažovom zrýchlení 9,806 alebo 9,836, pani učiteľka?

X

- Mami, pôjdeme toho roku na dovolenku k moru?
- Načo, Janko, veď MORE (cigánov) máme aj doma!

X

Rodinka na prechádzke:
- Oci, oci, aha, tam ide tá sexy predavačka z hračkárstva!
Matka spozornie a zachmúri sa.
O chvíľu:
- Oci, aha, a tam je tá mačička zo škôlky!
Vtom sa žena neovládne a vlepí manželovi zaucho. Takmer pritom pristúpi prítulnú čiernu mačku.

Ranný dúšok kávy

Príde baba k lekárovi.
- Jéj, pán doktor, ďakujem vám veľmi pekne!
- Ale ja som liečil vášho manžela, nie vás.
- To je pravda. Ale ja som jeho absolútnou dedičkou!

X

Rozhovor dvoch starších manželov. Žena vraví:
- Zaujímalo by ma, kto z nás dvoch prvý zomrie. V každom prípade sa potom odsťahujem k dcére.

X

Sťažuje sa blondínka manželovi:
- Zdá sa mi, že dnes vyzerám akosi mimoriadne hlúpo!
Manžel ju utešuje:
- Ale kdeže, miláčik, vyzeráš ako obyčajne!

X


Žena sa obracia s výčitkou k mužovi:
- Už ma neľúbiš! Kedysi si ma po celé večery držal za ruky a teraz...
- Odkedy sme predali klavír, už netreba ...


X


Manželka sa obzerá v zrkadle a takto manželovi hovorí:
- Rozmýšľam, kvôli čomu ma miluješ. Je to kvôli peknej tvári, či dokonalej postave?
- Kvôli tvojmu zmyslu pre humor, miláčik.


X

Manželka navrhuje manželovi:
- Miláčik, urobme si skvelý víkend!
- To je super nápad. Dovidenia v pondelok!

X

- Vieš, čo mi obyčajne hovoria ženy, keď ich pýtam o sex?
- Nie.
- Odkiaľ si vedel?


X


Muž vlieza k manželke do postele a ľúbezne šepce:
- Nemám slipy.
Ona:
- Zajtra ti vyperiem.


X


Rozprávajú sa dvaja muži pri barovom pulte:
- Ste ženatý?
- Nie. Mačka ma podriapala.


X

Vracia sa opitý chlap domov, podíde k zrkadlu a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, povedzže mi, kto má najväčšieho ch.ja na celej zemi?
- Ja! – kyslo sa ozve manželka.

Hurá, piatok

- poviete si. Každý rozumný človek si v piatok zariaďuje kratšiu pracovnú dobu. Len my máme poobede gitaru, a po nej ešte teorku. Takže víkend nám s Andrejkom začína až o pol piatej poobede. Našťastie, na dnes sa nemusel učiť, lebo so školou majú cvičenie v prírode. Veľa toho nenacvičia, lebo je mokro. Neva. Hlavné, že sa plahočíme. Ide to.
Pre mňa však čoraz pomalšie. Potrebujem ultrazvuk ľavej nohy. Čo mi je? Jednoducho si nepodskočím. Som adept na paličku.
Netreba sa poddať. Treba skákať do výšky svojho platu - obrazne, a do výšky podľa svojho zdravia - doslovne.
Nuž ale aby ste si nemysleli, že som celkom pesimistická, ponúkam vám za priehrštie poľských vtipov z internetu. Niežeby boli veľmi vtipné, alebo veľmi originálne, ale preložila som ich pre vás, tak vám ich aj ponúkam. Ešte poznámka na okraj: sú slušné. Blé, poviete si, slušné vtipy nebývajú dobré. No čo už so mnou, sme babičky a toto je detské okienko:

Kúzelník v cirkuse oznamuje divákom:
- O chvíľu urobím tak, že zmizne jedna z tu prítomných dám.
Z posledného radu počuť mužský hlas:
- Maryška, prihlás sa ako dobrovoľníčka!

X
Zlý medveď chodil po lese a mal strašnú chuť niekoho zmlátiť. Zbadal zajačika:
- Ty, zajac prečo nemáš čiapku?
A tresk mu po papuli.
Ide ďalej, stretol vlka:
- Ty, vieš, mám strašnú chuť niekoho zmlátiť.
- Tak poďme na zajaca...
- Ale ten už dostal, je mi to trápne...
- Zámienka sa vždy nájde. Popýtame ho o cigaretu. Keď dá s filtrom, povieš, že si chcel bez filtra, keď dá bez filtra, povieš, že si chcel s filtrom.
- Prišli k zajačikovi.
- Ahoj, zajac, ponúkni ma cigaretou.
- Chceš s filtrom, či bez filtra?
- Zajac, ty znovu chodíš bez čiapky...
X

Vraví muž žene:
- Prišla jar, také pekné počasie, a ty sa tu trápiš s umývaním dlážky. Keby si radšej vyšla na dvor a umyla auto...

X

Muž vraví žene:
- Drahá, máš nohy ako srnka.
- Také pekné?
- Nie, také chlpaté.


X

- Drahá, poď sem. Dotkni sa ho. Cítiš, aký je tvrdý?
- Áno, cítim.
- Do šľaka! Koľkokrát som ti vravel, aby si dávala chlieb do sáčka???!!!

X

Otec volá syna:
- Synu, vo vrecku tvojej vetrovky som našiel cigarety.
- No a čo?
- Sme na Jamajke, vonku 40 stupňov, načo ti je vetrovka?

X

Jedno dievčatko zvyklo na otázku, ako sa volá, odpovedať: „Som dcérka doktora Nováka.“ Jej mama sa obávala, že ich rodinu budú považovať za snobskú, preto dcérke povedala, aby sa predstavovala, že je Baša Nováková. Raz po nedeľnej omši sa kňaz pozrel na dievčatko a spýtal sa ho:
- Nie si ty náhodou dcérka doktora Nováka?
Dievčatko na to odpovedalo:
- No, ja som si myslela, že hej, ale mama tvrdí, že nie.

Prajem vám všetkým pekný piatok a ešte krajší víkend.

Babička Anička

Moderná doba

Moderná doba
Modern Time

Maľujeme spálňu. Odkladám laptop do skrine. Odťahujeme nábytok. Odrazu syn zvolá: „Aha, tam v rohu, myš!“ Zľaknem sa, ale iba na chvíľočku. Dovtípim sa, že ide o počítačovú myš.
We are decorating the bedroom. I put my laptop into the wardrobe. We move the furniture. Suddenly, my son calls: „Look in the corner, a mouse!“ I get scared. But only for a moment. I understand that it is a computer mouse.

X

Manžel: „USA a USB“
My husband: „USA and USB“

X

Pred sto rokmi: Deti sa hrajú na priedomí s bábikou.
Dnes: Deti sa hrajú na priedomí s notebookom.
100 years ago: Children playing on the kitchen porch with a doll.
Now: Children playing on the kitchen porch computer games with a notebook.

Šteklivé historky

Šteklivé historky

CINK
Jeb Bush kandiduje na amerického prezidenta. Voliči mu na transparente odporúčajú: JEB!
Pýtam sa: koho?
CINK
Keď som ešte robila súdnu prekladateľku, chodili za mnou klienti vo všetkých možných denných aj večerných hodinách. Raz sa jedna známa čudovala, keď som jej o 22,00 v telefóne povedala, že jej zavolám neskôr, lebo „ešte odbavím jedného klienta.“
CINK
Raz som svokre kúpila sadu troch misiek z jenského skla. Na ceduľke bol názov: „Trois cocottes“. (čítaj trua kokot). Mala som jej povedať, že dostala do daru tri kokoty? Niééé! La cocotte znamená po francúzsky panvica.
CINK
A viete, ako sa po francúzsky povie jabloň? „pomyjééé“ (pommier. Pomme je jablko, pommier je jablkový strom). Boli sme s odborármi na jarnom výlete v okolí Bruselu. Kolegyne sa nadchýnali nad krásnou rozkvitnutou jabloňou: „Regarde, que bel pommier!“
CINK
Povolanie „upratovačka“ možno elegantnejšie nazvať „kozmetička podlahových krytín“ alebo „portviš baletka.“ Jednu „portviš baletku“ sme mali v podniku, kde som kedysi pracovala. Upratovaniu veľmi neublížila, zato vždy bola perfektne nalíčená a pod mini zásterkou neskrývala krásnu mladú postavu v obtiahnutých elasťákoch a sexy tričku.
CINK
Jedna vrátnička v našom podniku mala super hlášky. Raz prebiehali nejaké opravy na pánskych WC, teda pisoáre sa nemali používať. Náš rozhlas zahlásil: „Prosím pozor! Prosím pozor! Prosíme pánov, aby nepoužívali „pišore“!“

VTIPY

Milujem vtipy. Dám vám ich zopár, nie sú nové. Ale možno potešia. Prosím vás, milí dedkovia a babky, ak viete nejaké dobré, pridajte sa!
Pekný deň praje babička Anička

(obľúbené) VTIPY (o skôr narodených)

Sťažuje sa sused susedovi: "Lekár zistil, že mám sklerózu, astmu, oslabenú..."
"Stručne. Povedz, čo nemáš!"
"Žuby!"

X

Sťažuje sa o desiatej ráno zívajúci dedko babke:
„Neznášam, keď si hneď zrána taká
BEZUZDNE BODRÁ“!!!
Po chvíľke: „Ozaj, kde mám veci na oblečenie, čo som si včera vyzliekol?“
Babka na to veselo: „Vypraté a vyvesené na šnúre!“

X

Dva vrabce sa váľajú v prachu. On a ona.
Dedko s babkou ich pozorujú spoza okna.
Babka: „Dedko, napodobni vrabca!“
Dedko: „Čím, čim čim...“

X

Pekný večer dedkových narodenín.
Babka si kvokne na koníčka a vraví:
„Rob so mnou, čo chceš!“
Dedko (furtácky): „Naozaj?“
„Jasné!“
Dedko vysadne babke na chrbát a zavelí:
„Hijo, heta, na koníčku, do chladničky pre borovičku!“

X

„Pán doktor, a môžem si ešte v starobe užívať?“
„Ale pravdaže, deduško. Lieky.“
X
Babka prišla ostrihaná z kaderníctva.
„Jéj, babička, ty vyzeráš nejako ináč!
„Naozaj, vnúčik môj? A ako?“ – s nádejou v hlase sa pýta babka.
„Ako dedko!“

Šteklivé slová

Šteklivé slová
Niektoré slová alebo slovné spojenia sú na prvý pohľad neutrálne, „normálne“, ale keď sa použijú v určitom kontexte, nadobudnú nádych pikantnosti alebo slangovo zastierajú nejakú činnosť, o ktorej sa otvorene nehovorí.
Tak napríklad „chváliť Dávida“ znamená dáviť, grcať, zvracať. Keď však učiteľka povie: „Chválim Dávida, že dobre napísal písomku,“ nikto si nepomyslí, že Dávida učiteľka ogrcala. Na tomto mieste mi nedá nespomenúť nedávne zážitky pri nedávnej návšteve synovca s tromi deťmi, žijú v Nemecku, keď detičky spustili reťazovú reakciu grckania. Naučila som sa, že po nemecky je to „kotzen.“ Každému to trvalo dva-tri dni, vtedy museli papať sucháre, aj som sa naučila, že suchár je „Zwieback“. (Na tej viróze bolo zaujímavé to, že to prešlo aj na nás a naše vnúčatá. Slovom, každý si tým prešiel. Ja som sa prinútila vopchať si dva prsty do hrdla, aby som mohla na druhý deň fungovať. Ľudia, super úľava! Na detičky to zo zásady prišlo v spánku. Po ogrcaní postele im bolo lepšie. Ba dokonca Sofia, keď si ogrcala posteľ a musela ísť do malej izby na váľandu – ja vedľa nej na zemi, nerobím si zásluhy, mala som pod sebou tvrdé vankúšiky, sa v noci zobudila, pípla: „chce sa mi,“ vzápätí si priložila pod briadku pripravený lavór a inteligentne sa sama vygrckala. Obdivovala som ju. Manžela to zachvátilo prudko, dva dni preležal v posteli).

Zoberme si výraz „návšteva.“ Medzi dievčatami to znamená menštruácia. Tak napríklad, keď sa dievčatá medzi sebou bavia a povedia, „mám návštevu“, myslia tým menštruáciu, menzes, mesiačiky, krámy. Ale keď sa ja priateľovi ospravedlním do telefónu, že nemôžem prísť na dohovorené stretnutie, lebo mám návštevu, pochopí, že hovorím o hosťoch a nie o menzese. Veď predsa spolu nič nemáme, nespíme spolu, netrtkáme, nešukáme. A máme svoje roky.

Ak poviem, že moje vnúčatá sú obdarené mnohými darmi od Boha, napr. pekne spievajú, maľujú, nemyslím tým nič zlého. Ak však v kuloároch povieme o chlapovi, že je „riadne obdarený“, myslíme tým, že je „senzačne vybavený“, má ho poriadne veľkého. Tiež dar od Boha.
Šteklivé nedorozumenia niekedy vznikajú, ak povieme niečo pred cudzincom. Napríklad známe slovíčko „horny“, čo po anglicky znamená „nadržaný“. U amerických turistov vraj nápis Horný Smokovec vzbudil salvu hurónskeho smiechu.

Ešte ako učiteľka som robila študentský projekt s fínskou školou. Fínsky kolega Jarmo upozornil moje kolegyne, aby ma radšej nevolali „Anka“, pretože to vo fínštine znamená „kačka.“ A kolegyňu Ľudmilu vraj už vôbec nemáme vo Fínsku oslovovať Ľudka, lebo to znamená niečo vulgárne (nepovedal presne).

No vidíte, priatelia, niekedy sa nám z úst vylúpnu výrazy, ktoré sú zdanlivo nevinné, ale v inom kontexte poriadne šteklivé!

7. vtip

*Jahnátek sekretárke:
Slečna sekretárka , zvolajte mi na zajtra vedúcich odborov na poradu.
Sekretárka: Len sestru a brata alebo
aj ostatných , strýko ?" *

6. vtip

          S kým bankujete vy?
          Ja s mojim karčmarom, ten jediný mi dá 40% .

5. vtip

Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:

-      po 10-ti letech od maturity:

 Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka

-      po 20-ti letech od maturity:

 Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

-      po 30-ti letech od maturity:

 Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-      po 40-ti letech od maturity:

 Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

-      po 50-ti letech od maturity:

 Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

4. vtip

Človek v našom veku by sa tešil, že na dôchodku sa bude starať o záhradku, vnukov, venovať sa svojim koníčkom a tu zrazu BUM!
Vymysleli viagru.

3. vtip

Dnes ku mne vliezol zlodej. 
Hľadal peniaze.                                      
Vstal som a hľadal s ním...!!!!