„Uletené“ názvy

„Uletené“ názvy

Ťažko chorému príbuznému do nemocnice doniesť na čítanie román Alexandra Solženicyna RAKOVINA. (začala som to čítať, vskutku deprimujúce, o zničených nádejách mladého študenta nemocnici, vykresľuje aj útlak vo vtedajšom Sojuze).

Reštaurácii dať názov „Hladomorňa“. Skutočnosť v našom meste, ale nemala dlhého trvania. Išlo sa do podzemia, po stenách boli pomaľované výjavy zo stredovekej hladomorne. Teda poviem vám, vynikajúci spôsob na odradenie človeka od jedla.

Názov baru „Predná hora“. Tuším som to tiež videla v reále. Priznám sa, samu by ma to nenapadlo.

Názov dedinského potoka „Rio Grande“.

Meno Liliputána „Karol Veľký“.

Názov dedinského pohostinstva „Las Vegas“.

Názov prímorského letoviska „Utopenec“.

Predajňa dámskej konfekcie nadmerných veľkostí s názvom „Biela veľryba.“

Názov obchodu s erotickými pomôckami pre pánov: „Postoj chvíľu“.

Cestovná kancelária s nehorázne vysokými cenami zájazdov: „Uteč od reality“.

Názov realitnej kancelárie: „Villa, snívaj svoj sen“.

Obchod s čínskymi hračkami: „Perpetuum mobile“.

Do Bruselu

Do Bruselu

Mám novinku skvelú:
Pôjdem do Bruselu!

Preskočil ma v práci Novák,
že vraj nie som riadny Slovák.

Predbehla ma Lichá,
hoc bývala tichá.

Nebudem tu vodu mútiť.
Poslali ma k vode.
Lež aby som nebol smutný,
vykopli ma vyššie.

Ukážem im prdel celú,
keď ma pošlú do Bruselu.

Prečítam si denné správy,
prihlásim sa do rozpravy.

Treba postoj zachovať,
návrh IMPLEMENTOVAŤ!

Nie však zhurta!
Káva, obed, olovrant,
ba niekedy
veľa hodín rokovať.

O návrhu potrebné je,
nech sa deje, čo sa deje,
do detailov rokovať.

Minule sa grémium
až do noci pretiahlo.
Ešteže nám dali jedlo,
ináč by nám vyhladlo.

Môj návrh je rozumný.
Preč s iným návrhmi!

Navrhujem - čo to vlastne?
zmizla prvá idea
pod nánosom papierov.

Rokovalo naše byro
pekne, logicky,
pekne hlučne, zvučne, vláčne,
slovom
BYROKRATICKY.

A na záver prijali sme deklaráciu:
zložitú a pekne vágnu,
nech má GRÁCIU.

Pocta našim humoristom

Pocta našim humoristom

SHOOTY

Bravo, Martin Šútovec!
Esprit, chrabrosť, jasná vec.
Ako to len robíš, Shooty,
že na vtip vieš biedu skrútiť,
režeš a tneš zaživa!
Hoc som možno snaživá,
neviem kresliť, milý Shooty.
Preto vzdávam tebe hold.
Pre mňa si v karikatúre lord!



MILAN LASICA

Ten náš Milan Lasica
v humore je clássica
Že sa nerýmuje, ak vyslovíš správne?
Síce nerýmuje, ale je to pravda!
S Julom boli skvelé duo.
S kamennými ksichtami
zaryli aj do STRANY!


TOMÁŠ ULEJ

Hej, Tomáško Ulej,
ešte jeden ulej!
Aký mladý, taký dobrý.
Hej, Tomáško Ulej,
ešte jeden ulej!


VIKTOR KUBAL

Bard humoru a môj victor
bude bezpochyby Viktor.
Viktor Kubal troma ťahmi
stvárnil Ditu, Jánošíka.
Hoc s cenzúrou za socíka
Kubal predsa rúbal!

UHÁDNETE, KTO  POVEDAL

-         slečne: „Máte veľký jazyk a malú pusu“?

a)     milenec

b)    zubár

c)     anglický lektor

-         „a predsa sa točí?“

a)     Galileo Galilei o Zemi

b)    automechanik po oprave prevodovky

c)     krajčírka a zvonovej sukni

-         prečo povedala starenka „Fuj, fuj, čokoláda?“

a)     lebo sa jej prejedla v luxusnom domove dôchodcov

b)    lebo sa opäť posrala

-         kto povedal o cisárovi, že je nahý?

a)     cisárovná nadránom

b)    krajčír

c)     malý chlapec

„Nedotýkajte sa mojich kruhov“?

              a) Archimedes o svojich kruhoch v piesku

              b) mimozemšťan farmárovi o svojich kruhoch v obilí

              c) unavená pani kozmetičke o kruhoch pod očami

-         Kto povedal: „A je to?“

a)     chlapec na konci školského roka

b)    Pat a Mat

c)     dedko po úspešnom orgazme

ZÁCHODOVÁ DOSKA

Záchodová doska.

Môj život je v troskách!

Chlapi ju zdvihnú zakaždým.

Aj stokrát za deň.

A keď ta vpálim ja,

často len na krajíčku zdržiavajúc,

musím ju najprv sklopiť,

sťahujúc úzke gate, pričom už takmer nevydržím!

V tej chvíli sa stávam FEMINISTKOU,

nadávam na tie HOVÄDÁ,

čo mi znepríjemňujú život.

Oni však argumentujú tým, že práve NAOPAK,

JA im ho ZNEPRÍJEMŇUJEM,

lebo často narýchlo, keď im treba cikať,

musia dosku zdvíhať.

Názor známeho:

„A to už ako? U nás to všetci

robíme POSEDIAČKY.“

ŽEBY MATRIARCHÁT? (pomyslím si)

Alebo len ohľady

zo strany chlapov?

Veď predsa len postojačky

nemusia vždy trafiť.

A kto to potom utiera?

Zas len tá žena, CHUDERA!

Preto sa pýtam:

„Kto to pochopí?

Poradíte mi,

kam z tých konopí?“

SPIŠSKÉ PERPETUUM MOBILE

A (žblnk): Vypi, bo naľato!

B (lyg): Naľej, bo vypito!

A (žblnk): Vypi, bo naľato!

B (lyg): Naľej, bo vypito!

A (žblnk): Vypi, bo naľato!

B (lyg): Naľej, bo vypito!

 Atakďalej, atakďalej, až do odpadnutia – a zajtra zas.

OBEZITKA DO KRUHU

Čím viac jem, tým viac ma boli kĺby

(Idem cvičiť)

Čím viac cvičím, tým viac ma bolia kĺby

a tým skôr vyhladnem

(Idem sa najesť)

Čím viac jem, tým viac ma bolia kĺby.... atď, atď, do kruhu

Jeme a pijeme

Nežijeme preto, aby sme jedli.

Jeme preto, aby sme žili.

Nežijeme preto, aby sme pili.

Pijeme preto, aby sme zabudli.

Zmysel života

Keď na Fera zasadla

stará známa clivota,

hľadal na dne pohárika

zmysel svojho života.

Blížil sa mu každým cólom!

Čím viac dumal, tým viac pil.

Lenže toľko spotreboval,

až zabudol, prečo žil.